A abertura que não devia existir

Há tempos, numa das minhas viagens Covilhã -> Lisboa, os mosquitos estavam doidos de excitação. Era vê-los esparramarem-se no vidro do bolinhas sem medir as consequências dos seus actos. A camada de gosma já levava uma espessura substancial e eu ia carregando compassadamente no manípulo do líquido limpa-vidros. Sem aviso, o esguicho começou a perder força até deixar de verter água. Era o desespero. Qual é o ser que se predispõe a morrer atolado em gosma de mosquito?

Decidi parar na estação de serviço de Aveiras para tratar do assunto convenientemente. Enchi o depósito e dirigi-me ao W.C. para processar as minhas necessidades fisiológicas. À porta, um sinal de plástico amarelo com sinal de perigo a anunciar uma limpeza em curso. Ainda considerei esquivar-me pela porta sem ninguém notar, mas a senhora das limpezas pressentiu a façanha iminente e, de esfregona em punho, colocou-se em posição estratégica para me bloquear a entrada. Olhei-a com fingida melancolia, com vontade de soltar duas ou três lágrimas de crocodilo, mas a senhora não se comoveu.

A aflição tornava-me impaciente. Observei a zona envolvente, em busca de alternativas. O W.C. masculino estava fora de questão, pois tinha imensos fregueses e eu sou uma miúda púdica. Já considerava a remota hipótese dos arbustos que, coitados, acabam por ser sempre vítimas destas vicissitudes… Foi então que vislumbrei o W.C. dos seres com incapacidade física. Deixei as considerações sobre as minhas incapacidades para mais tarde e atirei-me àquela oportunidade única.

O W.C. era muito espaçoso. Nada que se comparasse com os femininos, que entre a porta e a sanita praticamente nem têm espaço para pôr as pernas (e eu sou pequena… agora imaginem o que sofre uma senhora normal). Mas, afinal, quem é que quer um W.C. em que a sanita se situa a 3 metros da porta, quando a mesma NÃO FECHA?! Volta, W.C. exíguo, estás perdoado! Bem… Na impossibilidade de me esticar até à porta para a manter pressionada, lá decidi arriscar e entrar, deixando-a apenas encostada.

Os procedimentos foram os mesmos de sempre, para a realização de uma tarefa na qual levo um treino de anos. Aquilo que não estava previsto era a sanita ter um enorme buraco na frente. Não será preciso ser um cientista de renome para concluir que o jacto vigoroso, resultante da aflição em que me encontrava, foi atingir a perna das minhas estimadas calças de ganga. Furiosa, irada, piursa, abortei a operação e procurei imediatamente o papel higiénico. Ah, querias! Papel higiénico em W.C.s públicos? Que menina ingénua. Plano B. Recorrer aos lenços de papel que integram o conjunto de produtos essenciais numa mala de mulher. Vasculhei, encontrei. Tentei mitigar o efeito da urina nas calças e agradeci encarecidamente à minha pessoa o facto de preferir ganga escura: a desgraça passava despercebida.

Após tal bodeguice, o meu nojo era imenso. Lavava as mãos, procurando abstrair-me de tudo o resto, quando um senhor entrou no W.C. Em vez de sair imediatamente, o espécime manteve-se no interior do dito, observando a minha operação de lavagem com curiosidade enquanto se desculpava que o W.C. masculino estava em limpezas. “Não se preocupe, estou de saída”, disse eu, esboçando um sorriso na tentativa de atenuar o embaraço da situação. Dirigi-me imediatamente para a porta de saída, onde o homem permanecia impávido. Ao passar por ele, o ser sorriu e largou a seguinte pérola: “Que menina tão gira.”.

Pois é verdade, meus amigos, os homens têm sempre uma palavra de apreço para com o sexo oposto e tendem a seleccionar sempre as ocasiões mais apropriadas. Veja-se que nem no interior de um W.C. para incapacitados físicos, com o chão nojento e perante uma miúda que acabou de urinar nas suas próprias calças, o macho se acanha (duvido que estivesse consciente deste último pormenor, mas ainda assim… ).